Напристојно

• Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:- Јебем ти оца у пичку.Тадиќ:- Ваљда мислиш на матер.Ахмети:- И њега.

• Хитлер среќен шета низ Аушвиц и одеднаш му паѓа пепел на десното рамо и вика :- Марш бе човече!

• Оженет маж имал афера со неговата секретарка. Еден ден отишле во нејзиниот стан и воделе љубов цело попладне. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури во 8 часот вечерта...Мажот брзо се облекол и ја замолил својата љубовница да ги изнесе неговите чевлите и да ги замачка од травата. После тоа, ги облекол чевлите и си заминал дома. На вратата го пречекала неговата жена:- Каде беше цел ден?- Неможам да те лажам. Имам афера со мојата секретарка и водевме љубов цело попладне.Тогаш таа погледнала во неговите чевли и му рекла:- Лажго еден! Пак ли играше голф цел ден.
• Цар Самоил ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли:- Не, рекол отсечно војникот.- Зошто?- Зошто сум војник во војската на Цар Самоил!- Така треба рекол - Цар Самоил и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол:- Те боли?- Не!- Зошто?- Зошто сум војник во војската на Цар Самоил!- Така треба - пак рекол гордо Цар Самоил. Оди така пак Цар Самоил и понатаму гледа еден со огромен кур, ја вади сабјата и му го пресекол.- Те боли?- Не!- Зошто?- Оти е на овој зад мене!
• Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:- Абе внучко кои се овие?А внукот:- Матуранти бабо, матуранти!На тоа бабата:- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!
• Грк Vs Македонец

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.

Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...Плавушата мисли:- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...Гркот мисли:- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...Македонецот мисли:- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

• На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.
• Отишол Трајче во Белград и требало да го најде правниот факултет.Гледа некоја белградска риба и решил да ја праша:-Моме каде е тука правниот факултет?А таа му вели: Види сад овако, јеботе идеш право, јеботе па скренеш десно јеботе, онда одеш до угла, јеботе, код угла скренеш лево јеботе и одма иза другог угла, јеботе ту ти је правни факултет.Трајче:Слушај девојко има ли некој покус пат каде нема на секое ќоше да ме еб*т...
• Мујо му се фали на Хасо:- Сношти се шетав по пругата и видов прекрасна девојка заврзана на пругата. Кога ја ослободив, водев љубов со неа...Хасо прашува:- Ти го пушеше ли?- Не, не можев да и ја најдам главата!После тешка сообраќајна несреќа, доаѓа жена во болницата да го посети мажот?Прашува на рецепција: - Во која соба е мажот?- Во 127, 128 и 129.

• Се бакнуваат дечко и девојка. Девојката му вели на дечкото: мислам дека ти ја зедов мастиката.Не не, утрово настинав.
• Си биле маж и жена и им се родило дете, ама арно детево првата реченица му било:-Мамо тато купувајте компјутери сакам да работам.Татково и мајкава се исплашиле дете детево е супер мозок, па го оденеле на доктор и му ја отсекле пола од мозокот.Детево се буди од кома и вика: -Мамо тато,купувајте дигитрони сакам да работам.Родителите се исплашиле и дека детево е Ајнштајн и повторно го однеле во болница да му ја отсечат и другата половина од мозокот.Детево се разбудило од кома и им вели: -Ајде вадете лични карти.
• Се возел човек во автомобил. Било глува доба од ноќта. Мирното возење во ноќта било наеднаш попречено од едно црвено џуџе кое како од земја да никнало пред автомобилот. Човекот изнервиран излегува од автомобилот и вика:- Па добро бе дали си ти нормален? Знаеш ли дека можев тост да те напраем?И џуџето му одговара:- Јас сум црвено џуџе и сум педерче, и сум многу гладно...Човекот се сожалил, отишол до колата и му дал некој сендвич.Продолжил со возењето, но пак бил попречен од џуџе, но овој пат од зелено.Џуџето му рекло:- Јас сум зелено џуџе и сум педерче и сум многу, многу жедно.Човекот и покрај тоа со бил бесен, се сожалил и му дал минерална вода од автомобилот. Така се напил едно ПИВО и продолжил со возењето. Таман да си рече дека е тивко и убаво....неговото возење било попречено од сино џуџе.- Па добро бе дали си ти нормален? Знаеш ли дека можев да те напраам плескавица? Знам се...ти си сино џуџе и си педерче и ај кажи сеа што сакаш?- Ве молам господине вашата возачка дозвола, сообраќајната и личната карта...
• Учителката во Чернобил прашува: колку е 20+20?По долго време едно дете одговара: 40.Точно, меѓутоа ќе добиеш 1, затоа што броеше на сите 4 раце.
• Доаѓа синот трчајќи со крвав нож во раката и вели:-Мамо, мамо, тато спие како заклан.

• Бaрак Обама се враќал од ранчот во Тексас каде обично ги поминувал викендите. Го пречекал најблискиот соработник од обезбедувањето и му поднел извештај. - Господине претседателе имам една добра и една лоша вест,која сакате прво да ви ја соопштам? - Дај прво лошата. -Господине претседателе во нашата престолнина се појавија некакви необични суштетства со несекојдневен лик и необична големина и невидена храброст. Би рекол дека се вонземјани, недопирливи, отпорни на куршуми а посебно за обележување е тоа што само што ќе помислиме дека ги имаме фатено тие постануваат невидливи за по пет минути пак да се појават зад нашиот грб. -Добро рекол Обама. За тоа ќе разговараме подоцна.А сега која е добрата вест? -Голтаат црнци и мочаат нафта!!!

• ХИТЛЕРОВИ ОЛИМПИСКИ ИГРИ:

1.Дисциплина:бегање од лавови, со пречки

-0 преживеани

2.100 метри пливање во солна киселина

-0 преживеани

3.скокање со стап во провалиа

-1 преживеан, доаѓа Хитлер му вика :престап и го убива.

• Полицаец сопира возач и го прашува:Полицаецот : Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината?Возачот : Мора да се шегувате… Па како да го видам на волкава брзина!

• Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој цајкан како иде на кај нив…-Гиго, Гиго.. ти гарантирам дека овој цајканов што иде навака е педер !-Зошто така мислиш бе ?-Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, ќе ни се закачи баш на нас !
• Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:- Шефе најдов мајмун, и шефов вика:- Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.- Добро шефе.По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.- Шефе се вратив.- Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!- Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.
• Јадел еден полицаец бурек и му приоѓа еден копиљ: -Чичко полицаец дај еден гриз! - Копиљ ова не е гриз, ова е бурек!!!

• Како се вика куче со две нозе? -Како и да го викаш, нема да дојде!
• Оди Хитлер по улица, среќава едно дете и го прашува"Дете колку години имаш?", а овој му вели:"Утре ке наполнам 14" и Хитлер вели:"Ке видиме, ке видиме!"
• Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:- Ај синко стани да седнам ме болат нозете.. И детето и вели:- Ај пуши ми го!И го слуша полицаец и му вели:- Ќе ти го испушам јас ако ти станам!Двајца полицајци на работа решават крстозбор:- Зеленчук со три букви?- Зелка!- Не ја собира.- Епа земи помала.
• Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Горан Митревски.- Горан Петров. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
• Татко свири на клавир, и синот му додава:Татко, зошто свириш кога вчера почина Мама ?!Таткото: Сине не бери гајле, свирам само на црните пипки !!!
• Дошол цајкан кај шефот и му вели:- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...- Зошто?- Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.
• Полицаец сопрел возач чие возење му делувало сомнително:- Дувнете овде, ве молам - му рекол на човекот поднесувајќи балон за алкохолен тест.-Не можам, имам астма. Еве го лекарското уверение.-Тогаш појдете со мене во станицата да ви земеме крв.-Ни тоа не може, имам хемофилија.-Тогаш почнете да одите по оваа бела линија и направете неколку чекори.-Не можам ПИЈАН СУМ !
• После сексот жената го прашува мажот:- што ако сум забременила??- мажот го вади кондомот го завиткува во јазол и го фрла низ прозор и вели: ако преживее после ова ќе го крстиме дејвид коперфилд!!!
• Плавуша во Грција на одмор.И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:- Христос Пападопулос.- Навистна Пападопулос!
• Си разговараат Американец, Кинез и Македонец за нивните напредоци во медицината.- Американецот вика: Кај нас кога ќе се роди дете без рака му ставаме друга рака и станува кошаркар.- Кинезот вика: Кај нас кога ќе се роди дете без нога му ставаме друга нога и станува фудбалер.- А македонецот вика: Кај нас кога ќе се роди дете без глава му ставаме тиква и станува ПОЛИЦАЕЦ.
• Вика полицаецот... „крадец“ и му се дере:- Застани бе,застани!!!А овој му вика :- Застани бе ти, тебе никој не те брка!
• На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
• - По глупите прашања што ги поставува.
• Некој арамија си фатил нова женска и решил да ја прошета низ чаршија. Излегле вечерта и шетале, шетале и женскава му вели:
• Драги види колку убав фустан, сакам да ми го купиш. Вечерта овај отишол и со цигла го скршил стаклото и го зел фустано. Другиот ден и го дал фустанот и излегле пак в чаршија, а женскава пак му вели: Драги види колку убави чевли, сакам да ми ги купиш. Вечерта овај пак отишол и со цигла го скршил стаклото и ги зел чевлите. Неколку дена со ред женската му барала секој ден по нешто. Еден ден шетале и женскава му вели: Леле драги колку убава огрлица, сакам да ми ја купиш. А овај изнервиран и вели: Ти мори да не си мрдната, шо мислиш цигливе на дрво растат?
• Наставникот по физика прашува:-Кој ке повтори за електрична енергија? Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко.-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! Наставникот се зачудил и го прашал:-Зошто Цветко од зоолошката градина?-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".
• По секој лет пилотите на авиопревозникот "Квантаз" им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите,а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле.
• Барање: Левата гума речиси треба да се смени.Извештај: Левата гума речиси е сменета.
• Барање: Нешто се откачило во кабината.Извештај: Нешто закачивме во кабината.
• Барање: Траги на капење на горивото на левиот дел од трупот на авионот.Извештај: Трагите забришани.
• Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
• Извештај: Звукот од ДМЕ е подесен на ниво на кое ќе поверуваш.
• Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.Извештај: Се сомневаме дека сте во право.
• Барање: Го нема моторот број 3.Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило.
• Барање: Авионот смешно реагира на дадените команди.Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен.
• Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите,како некое џуџе да удира со чекан.Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.
• Обама дошол на посета во Македонија за време на инагурацијата на новиот претседател Ѓорге Иванов, и како што е редот Ѓорге го однел на прошетка низ Скопје, се шетале...муабетеле и во еден момент гледаат човек како моча на улица, Обама го извадил пиштолот и го убил човекот. Ѓорге изнервиран го прашал зошто го уби човекот. Обама ладнокрвно му одговорил:- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...После некое време, Ѓорге ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Ѓорге го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Обама.Следниот ден во весник:"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."
• Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал, го видел еден полицаец и му рекол:- Плати 50 евра!Човекот му дал 100 евра. Полицаецот му рекол:- Плукни уште еднаш зашто немам да ти вратам кусур.
• Што вика Охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?
• Зошто вие охриѓани на секој збор ставате Т на крајот ?- З'ш?Се приметвит ?
• разговараат две плавуши,едната и вика на другата:-вчера направив тест за бременост другата уплашено и одговара:-леле,и тешки беа прашањата?
• Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша:
• - На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!И ќе исклучи. После некое време пак ѕвони и пак исто:- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!И пак ќе исклучи. И така 7-8 пати и на цајканот му се здосадило и го чека пак да се јави!И еве го вика пак:- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!И цајканот му вика:- Море човек што ако стигнале дрва таму?- Море како што ако. Ти знаеш ли кој живее во таа куќа?- Е кој живее?- Море човек, таму живее Перо.- Е што ако живее Перо?- Море тој е најголем дилер на дрога, и дрогата ја пренесува во дрвата.И му исклучува и типот ѕвоне кај Перо:- Перо сеа ќе дојдат десетина цајкани да ти ги исечат дрвата. Тоа ќе бидат истите што лани ми го ископаа лозјето кога бараа хашиш!
• Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:- Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!- Не дај боже вели Хасо.- Зошто?- Па три жени имам погребано!
• Влегува човек во кафе бар и на шанкот порачува едно пиво, а шанкерот му одговара:- Повелете господине. Тоа ќе ве чини 1 денар.- Колку???- 1 денар.- Дај ми тогаш уште едно дупло виски, кока кола и нешто за грицкање.- Нема проблем, ама тоа ќе ве чини 5 денари.- Не зезај?! Кој е газда на местово и каде е, сакам да го видам.- Тој е моментално горе на спрат со жена ми.- Што прави горе со жена ти?- Исто што и јас со неговиот бизнис.
• Отишла Северина на исповед:- Оче грешев;- Знам чедо гледав-Одговорил попот
• Си фатил некој рибар златна рипка... И рипкава:-Те молам пушти ме ќе ти исполнам 3 желби.Рибарот: -Ај не сери!...И рипката умрела од запек!